я незнаю как ето обьястнить но мне сейчас так плохо прям плачу........я незнаю почему...у меня кажется депрессия началась в начале етого года и продолжается до сих пор...и становится всё хуже и хуже...у меня так самооценка упала...я стала такой неувереной в себе....проблема на проблеме....знаете что меня больше всего пугает? То что в день у меня случается я нормально сижу радостная и потом несчего заплачу и на душе так плохо хоть убейся...я раньше была такая обшительная а теперь все больше одна и одна...меня задолбали все люди ...задолбало все о них......и меня даже теперь подруг нет...такое ощешение я схожу с ума...вот я незнаю все это состояние мне жутко надоело...я пыталась избавится от этого состояния ...хватило на неделю а потом все опять за плач ..я сижу плачу нечего неслучилось а мне так плохо не душе...наверно я стала такая ранимая....ВЫ КОГДА НИБУДЬ ЧУСТВОВАЛИ СЕБЯ ТАК? КАК ВЫ С ЭТИМ СПРАВЛЯЛИСь? ПОЖАЛУСТА ПОМАГИТЕ!!
Настроение одно большое Г..., погода тоже оставляет желать лучшего… с любимым поругалась… То ли ПМС, то ли весенняя депрессия, а может и то и другое в одном флаконе.
А все началось с безобидной шутки моего МЧ.Вы будете удивлены, и, возможно, будете смеяться но в свои годы я до сих пор люблю спать в обнимку с плюшевым мишкой, которого мне подарил любимый...(смущаюсь и краснею)Так вот вчера перед сном он решил пошутить и спрятал этого несчастного медведя под подушку! Я как дура ходила его искала, он молчал и хитро улыбался!!! Я несколько раз у него спросила где мой медведь, он нагло врал что не брал его!!! Я конечно все понимаю шутки шутками, ну пошутил, ну помучил меня, дал понять что я полная дура, которая бегает по дому в поисках какой то дурацкой игрушки, НО он прекрасно знает что я не могу уснуть без него и этого медведя!!! Когда мои нервы невыдержали, он наконец-то сказал где он лежит.Я достала его и отвернулась к стенке, МЧ лег рядом и я со злости сказала что он обманщик, тот соскочил и ушел в другую комнату смотреть телевизор!!! Со стороны это конечно кажется смешно, но для меня реальная неприятность!!! Сегодня весь день с ним не общались, я как назло на работе сегодня задерживаюсь… он ни разу за день не позвонил((( Я тоже не звоню… Тупая гордость… А он скорее всего думает что я наверно где то шляюсь с подружками, а я тупо зависла на работе и дома появлюсь не скоро(((
Здравствуйте, меня зовут Алексей, мне 17, и действительно, все плохо.
Сейчас не хотелось бы, чтоб мне говорили, что это все юношеский возраст и все это пройдет… Посоветуйте пожалуйста, что мне делать СЕЙЧАС? Я уже не могу ждать, а все, что я делаю, не совсем помогает мне.
Мне кажется, что каждый миллиметр моего тела пропитан неприятностями. Это касается и учебы, и здоровья, и личной жизни.
В прошлом году, я окончил 11й класс школы с довольно неплохим аттестатом, но, к сожалению, не спрашивайте почему, поступил в университет совсем не по моей специальности(технический ВУЗ)… В принципе, я хотел поступить именно сюда, но уже буквально через месяц после подачи документов понял, что это не мое… Учиться мне здесь очень тяжело(4 сессии), и сейчас мне грозит перевод на контрактное обучение, но так как родители не в силах его оплатить, прийдется вообще уйти из университета… Я уже сдружился со всеми, и конфликты есть естесственно… Жалко уходить, но дело не в этом. Если меня выгонят, я смогу поступить только на следующий год и только на контракт, который мои родители не в силах оплатить, и следовательно мне дорога в армию, но мне кажется, что на этом мое жизненное продвижение закончится, и я останусь жить в своем городишке и работать каким-нибудь рядовым продавцом чего-либо и тому подобное… Я не знаю, что мне делать. Не нужно говорить, что главное желание, и все образуется и после армии, мне нужно знать, что сейчас делать. Я увлекаюсь психологией немного, пишу стихи, они нравятся людям, хочу рисовать, хочу научится играть на пианино… Я много чего хочу, я пытаюсь найти свое призвание. Но в данный момент сижу в яме, из которой не видно неба. У меня нет девушки, я не симпатичен, часто болею… неудачник одним словом (с самооценкой у меня все нормально, просто, реально смотрю на вещи).
Посоветуйте пожалуйчта, что мне делать. Я опускаю руки. Неужели все потеряно?
И так вся моя история начинается с того что он на меня поспорил… он гулял в нашем районе и увидел меня сказал своим друзьям-эй смотрите вон видете ту девченку вот это моя однакласница-а они ему предложили-ооо ну и ну а слабо ли те с ней встречаться а давай ка вообще поспорим а? давай так если ты ее уломаешь с тобой встречаться мы тебе дадим 2 банки ягуара а? И вот так то начались все мои беды он меня уломал поиспользовал а потом послал а я в него втюрилась и после этого он мне в школе прохода не давал он меня все время обижает трогает мои вещи кидает их по классу и все такое а я его не ударить не могу я я когда его вижу я замираю и поэтому его не ударить не могу нечего сделать а он он этим тока пользуется доводит меня до слез!!! Ну потом я его все-таки зацепила и я ему понравилась и он по настоящему предложил мне встречаться и и я согласилась ведь он мне так до сих пор и нравится а вчера он мне позвонил я взяла трубку и и молчала а он там что-то говорил ну и он не выдержал и сказал что если я с ним не буду говорить то он не будет со мной больше общаться а я взяла и скинула ну вот и он меня седня из-за этого так в школе достал а я я хочу свои проблемы решить сама но но как я я нечего не могу поделать помогите девочки пожалуйста мне так плохо без него но пойти сама к нему я боюсь что мне делать я даже и незнаю…
Почему все так плохо? Почему в жизни получается все так, как ты не хочешь? Я больше так просто не могу. Ну зачем меня все достают? Что я им плохого сделала?
Разве у человека не может быть просто маленьких секретов и тайн, зачем лезть ко мне в душу?
Моя мать просто не хочет меня слышать и слушать, для нее важно только ее мнение и больше ничье. Почему она пытается вынуть из меня все? Ну плохое у меня настроение и что обязательно ей надо знать почему? А когда я пытаюсь ей что-то рассказать так она меня не слышит и занята своими делами. Так зачем вообще что-либо у меня спрашивать?
А может я не права? И это все я себе сама придумала? Или это затяжная депрессия так действует?
Здравствуйте. Меня зовут Костя. Мне хоть и всего 21, меня воспитали что бы я сам всегда решал все проблемы, рос я без отца, приходилось часто переезжать с места на место, жил в 3 государствах. Сейчас у меня наступили такие проблемы что я даже не знаю что делать(. Я повстречал одну девушку, так сложилось что мы вместе работаем (точнее работали), ради неё я бросил одну девушку, сначало всё было хорошо, но через время всё стало просто ужасно. Я уволился из за неё с работы, так как не мог просто не замечать её. Сейчас я не работаю, в жизни полный обвал. Вот и получается делай что хочешь и живи как хочешь)) Вот что вы посоветуете в этой ситуации.
Разве так бывает что устаешь от самой себя??? Никогда не думала что такое произойдет со мной!!! Я даже не знаю когда это все началось.Но когда сегодня как обычно пришла с работы злая как собака, сходу накричала на любимого, вдруг поняла что я разжражаюсь не только на окружающих, но и на себя!!! Меня разжражает, то каким тоном я отвечаю, как обращаюсь с людьми.Я САМА СЕБЕ ПРОТИВНА!!! Вот например сегодня вместо того чтоб поцеловать любимого, я опять раздраженно ответила я пришла с работы и устала.Хотя на самом деле хотела его поцеловать!!! Я сама себе протеворечю.Хочу сделать что нить одно, а на деле выходит что только ору и устраиваю истерики! Как успокоиться? Как научиться позитивно смотреть на мир? Как перестать быть нервной истеричкой? Лекарства пить? К психологу обратиться? Если уже в этом возрасте нервы ни к черту, то что будет дальше? Вообще привращусь в мигеру? Что то не совсем меня привлекает такая перспектива… Может быть этот блог поможет мне разобраться в себе? Может прочитав потом что я тут написала в порыве чувств поможет мне собраться с мыслями и измениться в лучшую сторону? буду на это очень надеяться… А пока постараюсь успокоится и быть поприветливей с любимым хотя бы сегодня вечером, ведь он не виноват что его вторая половинка стала нервной исеричкой(((
Прошу помогите мне! Я не знаю что мне делать, у меня нет близких и друзей, я совсем одна и не знаю как правильно поступить. Сейчас мне 33 года у меня семья ( если это можно так назвать:( ). Мой муж раньше был прекрасным человеком, добрым, любящим, у нас двое детей. Пару лет назад его словно подменили от тепла и ласки в отношениях не осталось и следа все время придирается ко мне, я по его мнению все делаю не так, все время меня критикует при детях и наших знакомых старается унизить по любому поводу. Домой приходит когда захочет, может вообще по нескольку дней не появляться дома. На разговор не идет скандалы все только усугубляют, но и разводиться он не намерен, говорит мол у нас дети, что тебя не устраивает, я тебя никогда не брошу живи и радуйся. :( Я конечно все понимаю, наверняка кто-то у него есть и чувство там сильное, так как ко мне отношение изменилось координально. Я честно многое перепробовала — меняла имидж, сексуально стараюсь одеваться, другие мужчины обращают на меня внимание, а вот родному мужу до меня и дела нет :(. Иногда так все достанет хочется все бросить и сказать — катись куда хочешь, но сделать не так то просто, есть еще чувства и хочется сохранить брак, а что делать ума не приложу помогите советом пожалуйста!
Кажется мы побили все рекорды по непониманию друг друга= (Так обидно, сегодня ты сказал, что у меня просто сложный период. Да черт побери сложный, а ты вместо того что бы меня хоть немного поддержать, вообще перестал считаться со мной. Уходя в магазин, возвращаешься через несколько часов, и еще возмущаешься что я обижаюсь. Конечно, теперь я сижу дома и финансово завишу от тебя, а это значит, мне некуда деться. Ошибаешься, я никогда не буду зависеть от мужчины, я сама все могу и смогу! Мне просто немножко паршиво от всего этого, так хочется, что бы ты был рядом и нежно шептал на ушко, что все будет хорошо. Сейчас я уязвима, но это временно. Я знаю все пойдет и наладиться, но никогда я больше не буду открываться перед тобой!
Бесят толпы посетителей неотложки,приходящих ни с чем,чавкающих жвачкой в лицо при разговоре, задающих тупые вопросы ,на которые нет ответа или повторяющие одни и те же вопросы,на которые полчаса распинаясь я даю ответ,что пролетает мимо ушей,поскольку не важен им совершенно, бесконечный толпы мамаш,припрерающихся со своими чадами,у которых с утра температура,которая славно снижается любым лекарством,истерички,прибегающие от своих душевных проблем и требующие внимания и всецелого облизывания с ног до головы,а затем строчащие жалобы,что не всё им вылезали.Сутяжники,которые приходят ,чтобы получить бумажку о том,как тяжело они упали в автобусе,без единого знака травмы на теле,в надежде решить свои материальные проблемы за счёт автобусной компании.Пью успокаивающее в начале каждой смены и всё равно в конце срываюсь.Надо завязывать.Лучше уж лекарствами торговать.
а меня бесит отсутствие денег, бесит моя работа, бесят те люди с которыми я общаюсь, бесит всё то быдло которое ездит на метро каждый день и вроде бы можно встать, и наступившему тебе на ногу пи@@@@@су на@@@@рить с горкой, но только понимаешь что ты когда то тоже так случайно делал и не извинялся, вот и получается что на@@@@рить надо, но в тоже время не за что(((((
